волшебной метелкой

гоблина,отчего он...

Жил да был один злодей, но однажды утром он оказался забанен в
Контакте. Тогда он зарегистрировался в Одноклассниках под ником
"Плюшевый добряшка". Но как-то раз его нашли одноклассники:
Супермен и Чак Норис. И решили они устроить "темную". Пригласили
тёмненькую из ВиаГры, но неожиданно к ним пришла рыженькая с
бензопилой в мохнатых руках.
"Мне б такую..." - подумал злодей и отнял у неё бензопилу! Но у
него не было разрешения и гаишники отобрали у него запорожец, в
багажнике которого был спрятан распиленный на множество частей
болт от летающей тарелки. И тогда он решил пойти пообедать, а
заодно обдумать план мести. Самый гениальный и злодейский. Под
кодовым названием: "Операция: злобный ситх"
Приступим!" - подумал злодей и включил свой сверхмощный
Мегакомпьютер! А там поселился вирус!
"КААААААААК!?!!" - закричал злодей в исступлении и давай звонить Касперскому.
Но Каак клятвенно пообещал, что обязательно починит Мегакомпьютер после
дождичка в четверг. Выругавшись как следует, злодей решил пойти
проверить подчиненных, которые сажали капусту и кормили огромных
боевых монстров котлетками из местной столовки.
По дороге к подчинённым он неожиданно встретил Супермена, Бетмена
и Мачомена! Бетмен был навеселе, А Супермен вообще чуть не падал!
И только Мачомен кое-как Пытался выглядеть "по-человечески", но и
он одел на голову капусту. Злодей не выдержал и размахался
сосновым веником. Герои, увидев это безобразие, достали
мобилки и быстренько набрали номер. По номеру тут-же откликнулись
не преминув сообщить! По номерам 01, 02, 03 (на всякий пожарный).
Уже на выходе, сообразив, что забыли про морг. А тем временем в
лаборатории что-то зашевелилось... Этим "что-то" оказалось нечто
необычное, а именно мутировавший до гигантских размеров самец мухи
дрозофилы, случайно пролетавший над пробиркой с
мутагеном-увеличителем, решил принять ванну и влез в эту пробирку.
Но забыв об осторожности выпил все содержимое до дна,скривившись
от горького вкуса. Но вдруг он судорожно дернулся и икнул от
удивления, потому что его крылья, легкие и тонкие – почти
прозрачные, оторвались и мух упал на землю! вот так и случилось
землетрясение и пострадало все живое в радиусе ста тысяч километров.
Но выжили, как всегда, крысы, которые задумали создать крысино-подвальное
государство под названием "Летающие кофточки"! Об этом плане узнал
Василий Иванович Чапаев, применив хитрый прием открывания пива глазом,
чем вверг наблюдателей в состояние легкой эйфории. Однако полиция не
дремлет и готова к прыжку безкрылой мухи мутанта из лаборатории на
"Летающие Кофточки" и начинает звонить на домашний Мегамозгу, чтобы
он обидел и тех и других! А Мегамозг только что вернулся из отпуска
на Карибах, где вместе с Джеком воробьём и некромантом Петровичем пил
горькую и обсуждал с ними все провалившиеся планы.
После третьей бутылки друзья приободрились, и Петровича вдруг осенило:
а ведь есть план на случай провала всех планов! И нам поможет - кто бы
вы думали? Карлсон! Который живёт под Крышей! И они все решили уйти в
Тибет и там постигнуть тайную науку, которую знает только Ёжик и Крош.
Добрались быстро, и встретили их]Винни-пух и Матроскин - повелители
вискаса и мёда! И Коров со сметаной. Пух сразу показал кулак Петровичу
на случай, если тот притащил с собой того надоедливого эльфа по имени
Лговаз, который, кстати, уже давно пытался проникнуть в столицу Некромантии,
гордо именуемую Вантуз-сити, в честь серых свиней, убитых присасыванием
вантузов к животу. И правил в этом милом местечке Злой некромант Владимир
Владимирович и его приспешник Дмитрий Анатольевич - любители кривого зеркала,
спёртого у Мозенрата во время нападения на караван сараев, находившийся 
неподалёку от Дворца Съездов ЦК КПСША. К сожалению, гости ничего не разобрали,
так как уже давно нахрюкались как серые свиньи. И вдруг появился старый китаец.
Звали его Джан Джибо. Он происходил тёмных наладчиков мусорных вёдер, в
которых отливают стёкла.
Он сказал: Люди! А не ограбить ли нам кондитерскую?! 
Злодеи хитро улыбнулись и ответили:  Давай – мы хотим печенек!
И тортиков! – добавил Гледос.
Тортиков нет, но если хотите – кондитерская для роботов за углом.
Но тут кто-то сказал: а я постою свою кондитерскую для роботов! Или нет.
Лучше сделаю робото-тортики, которые будут пахнуть робомаслом.
Гледос обнял Вини Пуха от радости. В это время пришли два клоуна: Агапкин
и Полицеймака. Выяснилось, что они вообще не смешные, а Генадий Малахов –
великий властелин трёх жаб, растолчённых в ступке вместе с лыжами и синими
быками-демонами и размазанных по лицам бабушек. Слёзы белого бычка, брошенного
гопником-вампиром в голову проходившего мимо мима попали прямо в цель. От удара
мим стал психом-джокером. Он громко расхохотался и нечаянно пукнул, перепугав до
смерти всех вокруг и превратив их в аморфную биомассу. Биомасса огляделась по
сторонам и пошла жрать всё подряд, что превратило её в серую слизь,
преобразовавшуюся в серое вещество с серыми шариками из солода и ячменя.
Это всё назвали пивом. А было это в сорокоградусную жару. И столько же
градусным было пиво. Это было пиво «Иллидан: тяжёлое», поэтому злодеи,
недолго  думая, пошли ещё выпить пива. К концу дня они зверски напились
и пошли в Белоруссию – бить негров. И для этого взяли с собой демона Аку
как самого богатого и вооружённого демона. Этот демон взял с собой ядерную
бомбу, которая прежде чем взорваться поёт громким голосом Арию варяжского
гостя. На концерт собираются все злодеи мира и приносят с собой, как положено, 
хищные цветы в горшочках, которые едят всех, кто под руку попадается. Пришлось
срочно вызывать бригаду пожарных на трубе, которые оседлали Годзиллу и полетели
кормить фей, живущих где-то в Ётунхейме. Жили они там по подписке о невыезде за
браконьерство на троллей, но потерпели крушение на сером байке «Урал» возле
деревни Гадюкино. Там множество диких обезьян устроило террор для создания
коалиции Поттероманов  с уклоном в Снейпоманию. Но слизаренцы были против
замышляющих заговор ёжиков, любившых яблоки, поэтому по ночам ходили в сонную
лощину, где ночью бродят сонные лунатики без головы и с лопатой, стащенную из
сарая, которым заведовал Филч. В это время разгром учительской возглавлял неугомонный
Карлосон, который стал тем-чьё-имя-нельзя-называть, потому что если это сделать,
то он прилетит и сожрёт все сладости. А сладости были из просроченных накладных
усов и слизней с червяками. Но съела их Белоснежка. Вдруг послышался стук каблуков.
Это была Леди Гага! Грохоча консервными банками, к ней подбежал енот и сказал:
Руки вверх! Приехали с гастролями! Они будут пить рашен водка под музыку
ленинградских, а потом они стали танцевать и петь шаманские песни у костра.
Не выдержав этого безобразия, баба-Яга кинула  них волшебной метёлкой,
которая упала на гоблина, отчего он свалился с дерева, куда залез за верёвкой,
чтобы повесится от прочтения сего рассказа.

Отредактировано jasdebi (2015-01-06 14:00:01)

Из магазина Фреда и Джорджа Уизли