Рассказы о принце Нуаде, принцессе Нуале

http://www.proza.ru/avtor/emilyautumn

Рассказы о принце Нуаде, принцессе Нуале, Солнце, Луне и жалких людишках. "

*** *** ***

Вместо предисловия- написанный в шутку и в подарок фанфик о двух самых интересных персонажах фильма " Хеллбой : Золотая Армия "- и все это на мой скромный взгляд. Cheers !

*** *** ***

На самом деле, принц Нуада вовсе не любил свое копье. Он любил спать до полудня, шататься по лесу, делая вид, что охотится и бездельничать.
Просто принц был дьявольски горд и мысли не допускал о том, что кто- то может его превзойти. И хотя никто и не пытался, принц все равно тренировался до боли в мышцах на всякий случай- мало ли, вдруг кто- нибудь попытается. И вот тогда принц- ха- ха- будет готов и никто не застанет его врасплох.

Принц Нуада боялся только одного- умереть девственником. Невместно как- то великому воину умереть, не познав женщину. Но так как принц был в изгнании, то он с трудом мог найти себе женскую компанию, разве что среди троллей. Но троллей принц не любил, так как был истинно арийским... эльфийским расистом. Кроме того, даже в канализации принц сохранял некоторые эстетические запросы. Поэтому иногда принц не отказывал себе в удовольствии подглядывать за женщинами земной расы во время своего ночного моциона по крышам, в чем бы он не признался и под пытками.

Принцесса Нуала была вовсе не такой овцой, как показано в фильме. Король Нуада официально утверждает, что это- гнусная людская пропаганда, настроенная на снижение боевого духа эльфийского сопротивления. Сами посудите- если принц и принцесса близнецы, то они должны быть во всем похожи. То есть, принцесса была красива, заносчива и адекватна, как Мартовский Кролик. А кто попробует еще распространять такие слухи о моей жене и матери моих детей сестре, будет иметь дело лично со мной и моим копьем, а так же- моей золотой армией- Заявляет король Нуада.
- Нашей Золотой Армией, дорогой- напоминает королева Нуала- Нашей Золотой Армией.

И не то, чтобы принцессе Нуале нравился Эйб Сапиэн, просто она всегда мечтала иметь аквариум с рыбками, но просто то папа был против, то брат, а потом они всем народом и вовсе переехали жить в канализацию, и как- то не складывалось...

- Встречаться взглядом...- с выражением дочитывал Эйб Сапиэн.- Вам нравятся стихи, принцесса ?... Принцесса ?- Да- да, очень мило- сказала Нуала, закрывая лежащую на коленях у нее книгу- Какая интересная книга о болевых точках у человека ! Но их , несомненно, больше. На своем Посвящении мой брат открыл еще пять.Милое лицо принцессы озарилось лукавой и если только чуточку хищной улыбкой. Эйб Сапиэн только вздохнул:- О, принцесса. . .

Однажды, навещая принца Нуаду в изгнании, принцесса обнаружила у него под подушкой свою нижнюю юбку.
- Это что такое и что здесь делает, брат мой ?- спросила она, недоуменно держа в руках свою нижнюю юбку.
- А это- мое- быстро ответил позеленевший- эльфы не краснеют, эльфы зеленеют, так уж они близки к природе- принц, нервно сглатывая и отнял юбку.
- А-а-а- глубокомысленно сказала принцесса.- А разве эта не та юбка, которую я потеряла после купания . . .
- Нет !- резко сказал принц- Это я ношу, когда... тренируюсь. Да.
- Почему ?- спросила принцесса.
- Удобно и не сковывает движений- мрачно отрезал принц и скрылся во тьме.
Принцесса хихикнула. Сидящий под мостом принц Нуада довольно подумал, что ловко выкрутился и сладострастно зарылся лицом в юбку сестры. С моста свесилась белокурая голова принцессы:
- Брат мой, но это моя любимая нижняя юбка. Может, я принесу тебе какую- нибудь другую ?
- Иди уже, сестра моя- рявкнул принц, от неожиданности треснувшийся головой о свод моста.
- Ну в самом деле- заметила Нуала.
- Сестра моя !- сказал Нуада строго, с интонациями старшего брата- он родился на минуту раньше. Голова принцессы скрылась из вида.
- О, когда же я осмелюсь признаться ей- простенал принц, сжимая в пальцах шелк юбки.
- Признаться- в чем ?- поинтересовалась принцесса, свешиваясь с моста лунными волосами.
- Нуала !- воскликнул принц.

Принцессу Нуалу очень огорчало то, что брат ее , Нуада, находится в изгнании. И очень огорчало то, что папа не хочет убить всех людей- ведь людям это пошло бы только на пользу ! Огорченная, принцесса распахнула ставни окна в своих покоях. Смотритель коллектора в синем комбинезоне уронил в воду шланг с хлоркой.
- Сколько можно !- воскликнула возмущенная принцесса и кинула в смотрителя коллектора чашкой, захлопывая ставни. Окна комнаты, выходящие на коллектор, способны переполнить чашу любого терпения.

По ночам принц Нуада совершал моцион по крышам. Дышать свежим воздухом полезно, а ее так он следил за противоприродной деятельностью жалких людишек и преисполнялся отвращения к их ничтожности и восхищения перед величием Древних- то есть, своего народа, разумеется. На одной из крыш принцу Нуаде встретилась черная кошка.
- Сгинь, примитивное животное- надменно велел принц кошке, сидящей аккурат на водосточной трубе, с которой он преодолевал перекресток с одиноким зеленым глазом блестящего от дождя светофора.
- Мяу- сказала кошка и кокетливо посмотрела на принца. Точь - в- точь как его сестра.
- Уходи- сказал принц и пнул трубу ногой. Труба зашаталась.
-Мяу- возмущенно сказала кошка.
- Опять эти чертовы коты !- заорал кто- то снизу, захлопывая окно.
- Уходи немедленно- прошипел принц Нуада, замахиваясь копьем.- Меня не должны видеть здесь !
- Мяу- резонно ответила кошка, доверчиво глядя принцу в глаза. Принц растаял, но быстро взял себя в руки- Брысь !
- Мяу- возразила кошка, сходство с Нуалой было полнейшим. О, сестра моя... Сестра моя ? Принц треснул себя ладонью по лбу. День Рождения Нуалы ! Она же придет на Их Место ! А у него совершенно нет подарка, близиться полночь, он не успеет ничего украсть...
Принц посмотрел на кошку. Кошка посмотрела на принца.
А потом принцесса Нуала тискала черную кошку издавая мелодичные восторженные звуки, подвластные лишь женскому горлу:
- О, брат мой ! Это- самый чудесный подарок на тысяча восьмисотлетие !
- Я выбрал ее для тебя, сестра моя- скромно и с чувством собственного превосходства сказал принц- А разве я не заслужил... небольшой... награ...
Принц не договорил, потому, что принцесса обняла его за шею, слегка придушив и горяче поцеловала.
- Мяу- сказала кошка.
" Благословенно ты будь, примитивное животное "- с нежностью подумал принц.

Одинокая камера слежения одного Нью- Йоркского продуктового магазина, записывающая наблюдения на истертую ветхую кассету, которую переписывали каждое утро- владелец был до крайности предусмотрительный японец- посреди ночи засекла проникновение в магазин одинокого ниндзя в черном. Японец не поверил своим глазам, поставил запись на паузу и глотнул из бутылки сакэ. Потом продолжил. Неужели ниндзя Алого Лотоса достали его и здесь ! Нет, о нет ! Он завязал с якудза, сколько можно !
Таинственный ниндзя с алым кушаком на поясе- точно, как есть Алый Лотос, зачем я покинул Окинаву !- пробирался между полок с кошачьей грацией, остановившись у лотков с фруктами, у персиков. Все, сейчас он отравит персики- всплеснул руками японец и глотнул еще сакэ.
Ниндзя вытащил из- за спины два клинка и сорвал с подставки пакет. Японец прикрыл глаза, не в силах смотреть, и тут же открыл их- он был практичный человек и любил смотреть в лицо своим демонам.
Аккуратно подцепив клинками пару персиков, ниндзя бросил их в целлофановый пакет и тут- заметил камеру.
- Проклятые людишки- проворчал ниндзя и сделал странный жест руками, отчего камера отключилась и запись стала черной. Когда же камера включилась, в магазине не было ни ниндзя с клинками, ни двух последних персиков.
Господин Тоторо, хозяин магазина, еще дважды пересматривал кассету, и ничего не понял. Зато допил бутылку сакэ и позвонил господину Чену, своему старому врагу, приятелю и конкуренту, и пригласил того к гейшам- в стриптиз- клуб.
А принц Нуада прокрался в покои принцессы Нуалы, в окно проник в ее спальню, от чего смотритель коллектора уронил в воду сэндвич с тунцом и положил персики рядом с ее подушкой, так и не решившись коснуться щеки спящей принцессы.
- Спи, радость моя- сказал принц. Черная кошка принцессы подняла голову и дружелюбно сказала- Мяу ?
- Шшшш- шикнул принц, осторожно убирая колено с кровати принцессы.
Принцесса негромко зевнула. Принц замер: нет, не проснулась.
- Брат мой- сказала принцесса, не открывая глаз.
- Да, сестра моя- ответил принц холодно- они были в ссоре.
- Сейчас дуют холодные ветра- заметила принцесса.
- Погода не властна над духом воина- гордо ответил принц.
- Я к тому, может быть , ты останешься и согреешь меня ?- спросила принцесса с наивностью, достойной лучшего применения и столкнула грелку на пол- Моя грелка совсем остыла.
Принц размышлял ровно секунду. На вторую секунду он уже полуголый прыгал по полу на одной ноге, стягивая сапог.

- Ты должна остановить его !- сказала Лиз Нуале. Принцесса пожала плечами, вздохнув:
- Но он в чем- то прав.
- Погибнут люди !
- С другой стороны, жить в канализации. . .- протянула принцесса, что- то припоминая.
- Твой брат безумен !
- Он был таким всегда. Лет девятьсот назад мы даже не общались лет пятьдесят- ответила принцесса примиряюще- Послушай, Нуада не так уж и плох.
- Не так уж и плох ? !
- Например, Хеллбой ему даже нравится... Так что тебя он убивать точно не будет.
- Чертовски утешает.
- Конечно. Он даже не будет тебя пытать...
- O_o
- Хотя пытать ему нравилось всегда. Знаешь, как тяжело бороться со старыми привычками ?

Принцесса Нуала очень любила цветы. О чем никогда не говорила брату, потому, что знала- Нуада очень ревнив. С него станется переломать все лилии, Десять Богов знают, как тяжело растить лилии без света.

Принц Нуада очень любил свою сестру. Поэтому ни один эльф, осмелившийся оказывать Нуале знаки внимания, не жил с целым носом, без сотрясения мозга и чувства, будто на нем отплясывали отчаянную джигу отряд троллей достаточно долго.

Принцесса Нуала очень любила своего брата. Поэтому ни одна эльфийка, осмелившаяся слишком долгим и томным взглядом провожать ее брата, не жила слишком долго без необъяснимой зеленой сыпи или не обнаружив, что по все ее тело покрывают какие- то ужасные фиолетовые прыщи.

Принц и принцесса очень любили друг друга. Поэтому только четкое осознание того факта, что каждый удар и каждое отравленное питье, вызывающее зверскую аллергию отзовется нападающему в их страстных ссорах удерживало их от членовредительства.

Принцесса любила сидеть на берегу подземного озера, расчесывать волосы золотым гребнем и петь. Высокородные эльфы из охраны принцессы сражались за право охранять ее в прогулке к озеру- счастливчик мог оставаться наедине с принцессой долгие часы. Десять Богов знают, какие возможности это сулило.
Очередной охранник принцессы внимал пению и клонил голову к ее коленям.
- Что за шорох в темноте ?- вскинулся эльф.
- Не знаю, Тингол- сказала принцесса, бросив взгляд на сталактиты и едва заметно мстительно улыбнувшись. - Может, я причешу тебя ? Ты так растрепан...
- Конечно же, принцесса !- обрадованно воскликнул эльф , поднимаясь на ноги- Я лишь проверю те скалы...
Вернувшийся через десять минут Тингол придерживал кровоточащий нос и сиял синяками под обоими глазами.
- Я вынужден отказаться , принцесса. Я думаю, я причешусь сам- сказал он сдержанно.
- Жаль, у тебя такие красивые волосы. И такой приятный характер- возвысила голос принцесса, обращаясь к сталактитам и сталагмитам- Не то, что у моего брата !
- Ха !- надменно ответили сталактиты и сталагмиты. Тингол вздрогнул.
- Иди, Тингол- вздохнула принцесса.
- Но... Хорошо, госпожа- согласился все вздрагивающий Тингол, покосившись на грозно откашлявшиеся сталактиты и сталагмиты.
Принцесса Нуала причесывала своего брата у воды.
- Почему ты не можешь быть хоть чуть добрее к окружающим ?- спросила она, распутывая его омоченые в крови Тингола волосы.
- Потому,что ты испытываешь мое терпение уже две почти тысячи лет- проворчал принц Нуада.
- О, брат мой, твои волосы, как дикий шелк- нежно сказала принцесса.
- Воистину так, сестра моя ?
- М-м-м, вообще- то, нет- честно сказала принцесса и потянула носом, улыбнувшись- Не могу не заметить, что последнее время ты не утруждал себя омовениями.
Обычно принц мылся в водоочистительных цистернах и водой, еще не прошедшей хлорирование, но сейчас они были на профилактике.
- Воин не обязан благоухать, как сад после дождя- ответил принц гордо, устраивая голову на коленях сестры.
- Конечно- согласилась принцесса и поцеловала его в лоб.

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

Решили однажды вампиры кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Нашедшего выход затаптывают первым

Вовочка, перестань грызть ногти. У дяди. И вообще, отойди от трупа!

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

"Отец приносит домой труп. Дети разочарованно: "У-у-у! Опять консервы!""

"О, Ватсон! Вы приехали из Афганистана? - Да. Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!"

"Плейшнер пятнадцатый раз выбрасывался из окна. Яд не действовал";

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно,
варенье - отдельно.

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Место клизмы изменить нельзя!

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.

Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках

Предупредительный выстрел в голову.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьёт!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
- Ну как?! Тот радостно:
- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!
- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!

На спиритическом сеансе:
- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
- Что это ты несешь?
- Да так, халтурку на дом прихватил...

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Тонет корабль.
Один из пассажиров в панике бросается к капитану :
- Скажите, далеко отсюда до земли???!
- Одна миля....
- А в каком направлении?
- По вертикали....

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший песик!

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.
Тут встает один мужик и говорит:
- Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен
выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает.
Встает второй мужик и говорит:
- Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен
выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Тут встает женщина и говорит:
- Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Остаются только два мужика, молодой и старый.
Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое,
прыгай ты. А молодой ему:
- Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
- Как это?!
- А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом...

Вдупель пьяный паpикмахеp бpеет клиента.
- А вы меня не поpежете?
- Как я тебя, доpогой, могу поpезать, если я тебя даже не вижу.

После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадвших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.

- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо, а что?
- Да так... куклу Вуду вот проверяю...

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

На стройке.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Сообщение в духе времени: Полиции не удавалось прекратить столкновения
зеленых с антиглобалистами, пока не появились радикальные пацифисты. Они
накостыляли и тем, и другим. Правда, полиции тоже досталось.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок буду.
..... Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

///

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо бу) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...

///

-У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния???
-Чего?!
-Аватарку,говорю,че постоянно меняешь?...
        

нилами Дата: Четверг, 19.01.2012, 13:51 | Сообщение # 2

Генерал-лейтенантНашей Планеты

Группа: Проверенные
Сообщений: 669
Статус: Offline Идет мужик мимо кладбища и покуривает травку....
Увидев его из могилы вылезаает зомбяк и ковыляет к мужику..пристраивается сбоку и говорит:
- мужик, дай курнуть!
Тот ему: - на кури....
Зомбяк прикурил вернул обратно косячок и думает, как бы мужика напугать.
Взял оторвал себе одну руку и снова просит мужика прикурить...
Тот ему без вопросов косячек передает....
Зомбяк возвращает косяк обратно и решает для испуга оторвать себе ухо... И снова просит курнуть....и т.д.
Мужик бредет...зомби ковыляет рядом, руки нет, уха нет, глаза нету, грудь разодрана..И снова просит мужика курнуть...
мужик пристально осмотрев зомбяка говорит ему:
- мужик, похож тебе уже хватит.....

Упал мужик с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- Да фиг его знает, сам только подошёл!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Говорят, что красота спасёт мир. Но как она может спасти мир, если она только и делает что требует жертв?

Из какой-то кабинки в туалете раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!!

Власти Шарм-эль-Шейха запретили купание акулам-молотам до тех пор, пока серб-убийца не будет найден.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- В её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?!?

- Вы любите сыр?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыр не любит...

По статистике,один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке — значит это вы...

Я очень вежлив и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)).

Тонет мужик под мостом и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй, проходя по мосту:
- Что, передумал? Повеситься решил?

вариант сценария

Вариант годного текста: среди голодных ликвидаторов началось людоедство! съеден американский морпех! внутри расплавившегося ядра реактора мутируют роботы! уровень циркония в питьевой воде Токио довел до плутониевой ручки корреспондента энтиве - от виски уже не прет...
P.S. все написанное выше - это юмор:) усе совпадения случайны и не экстремизьм:)

а лучше так

Окинава:
Американская военная база в Окинаве атакована голодными мутантами с севера. Несколько десятков морпехов были съедены прямо у периметра базы. Комендант базы приказал использовать огнеметы для обороны территории, однако это спасло ситуацию лишь на время. По неподтвержденным данным мутанты ночью начали повторный штурм, о потерях дичного состава не сообщается, проводиться эвакуция базы.

Токио
Остатки людей продолжают удерживать несколько центральных кварталов в Токио, численность защитников постоянно падает из-за постоянных радиоактивных осадков, лучевой болезни и набегов мутантов. По некоторым данным коммандующий сил самообороны уже покинул Японию бросив взвод личной охраны в своем бункере в Токио. Оборону возглавил коммандир батальена радио-хим защиты. Обороняющиеся продолжают призывать мировое сообщество к высадке десанта ООН в Японию. Эксперты сходятся во мнении что до конца недели последние форпосты в Токио будут захвачены мутантами, по мнению не названого источника операция по спасению людей даже не рассматривается штабом по устранению последствий аварии на Фукусима.

Лос-Анджелес.
Проводиться плановая эвакуацию города в глубь страны. Федеральное правительство и национальная гвардия помогают гражданам покинуть зараженную территорию. Уровень заражения плутонием и ураном по тихоокеанскому побережью превышает допустимые в 1500 раз.

- А теперь реклама....Противогазы компании Nippon Chemicals удивительно легки и удобны....

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию. Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
        

Сергей777 Дата: Пятница, 20.01.2012, 07:09 | Сообщение # 3

Генерал-лейтенантНашей Планеты

Группа: Проверенные
Сообщений: 737
Статус: Offline Нилами.
Спасибо.
Блин. Читал, когда все в доме спали, а ржать хотелось.
Утром поделюсь с сослуживцами, пусть поржут.
         

нилами Дата: Среда, 01.02.2012, 15:19 | Сообщение # 4

Генерал-лейтенантНашей Планеты

Группа: Проверенные
Сообщений: 669
Статус: Offline
        

Кочевник Дата: Среда, 01.02.2012, 15:53 | Сообщение # 5

Генералиссимус Нашей Планеты

Группа: Модераторы
Сообщений: 6686
Статус: Offline - Доктор... я буду жить?
- Да конечно... но хреново...

-сестра а моежет в реанимацию?
-Доктор сказал в морг значит в морг.

У парашутиста парашут не раскрылся - выота 1000 метров
летит он вниз и думает: - ...
- Господи если ты есть спаси!!! Пить брошу, курить борошу! Жене изменять не буду!!! Всех любить буду и прощать!!!
Упал парашутист в кусты остался жив, встаёт и думает...
- Блин меньше минуты летел а такая фигня в голову лезла!!!
         

Кочевник Дата: Пятница, 10.02.2012, 23:56 | Сообщение # 6

Генералиссимус Нашей Планеты

Группа: Модераторы
Сообщений: 6686
Статус: Offline
Прикрепления: 7607880.jpg(75Kb)
         

Ил Дата: Суббота, 18.02.2012, 23:34 | Сообщение # 7

Генералиссимус Нашей Планеты

Группа: Проверенные
Сообщений: 1210
Статус: Offline Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Бар.Клуб.Девица.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.В глаз.
Такси.Квартира.Унитаз.
Жена.Постель.Подушка.Сон.
Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон.
Визг.Дети.Мусор.Пылесос.
Обед.Жена.Тарелки.Пес.
Звонок.Дверь. Тёща.Тесть.
Бутылка.
Застолье."Скорая".Носилки.
Спирт.Вата.Скальпель.Огурец.
Морг.Санитары.Все.Пи...ец 
Или найду дорогу, или проложу её сам.
        

Кочевник Дата: Понедельник, 20.02.2012, 04:21 | Сообщение # 8

Генералиссимус Нашей Планеты

Группа: Модераторы
Сообщений: 6686
Статус: Offline Чёрный юмор 2012

Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония - 9,1 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия - 9.5 баллов, два села остались без света.
         

Ил Дата: Вторник, 21.02.2012, 16:47 | Сообщение # 9

Генералиссимус Нашей Планеты

Группа: Проверенные
Сообщений: 1210
Статус: Offline - А знаете, почему негритята не играют в песочнице?
- Их кошки закапывают. 
Или найду дорогу, или проложу её сам.
        

нилами Дата: Вторник, 21.02.2012, 19:54 | Сообщение # 10

Генерал-лейтенантНашей Планеты

Группа: Проверенные
Сообщений: 669
Статус: Offline старые, но всё ж...

-Какие ты сигареты куришь?
-Японские..
-то есть ??
-Цю зие..

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

На глубине
Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.

- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.

Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....

И так час, день, неделю.

- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.

Достигнув цели, становишься мишенью.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Белые вороны стаями не летают.

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

Быть бескорыстным не каждому по карману.

Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.

«Вера – это радужный мост между небом и землей, всем на отраду; но из странников каждый видит его по-разному, в зависимости от места, где находится«
И. Гетте

«Не знаю что лучше- зло ли приносящее пользу, или добро, приносящее вред«
Микеланджело

Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.

Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.

Фортуна c Фемидой работают посменно.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Договориться с дураком можно только на его условиях.

Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!

Чушь надо пороть.

Когда плюют в душу, то редко промахиваются.

Дураку голова не даёт думать, умному – жить.

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

Урок в школе.
Учительница рассказывает детям про национальности и предлагает
рассказать о своей национальности и пояснить почему.
Машенька: - У меня мама русская, папа русский, значит я сама русская.
- Молодец, Машенька! Пять!
- У меня мама еврейка, папа еврей, но я родился в России, значит я
русский!
С задней парты поднимается Вовочка:
- Не, ну я не понял! Если у меня мама русская, папа русский, а я родился в гараже,
так что я сто тридцатый ЗИЛ что ли???

про Штирлица :

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
-Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
-Да? А я в его поведении ничего необычного не заметил.
-Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию, есть что-то необычное. Но меня это беспокоит.

-Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев!
-Мюллер, не будьте букой! Грязные руки -это не преступление!

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Штирлица была неисправна и он отбуксировал её в сервис. Мастера потребовали за ремонт триста пятьдесят марок.
-Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит- решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
-Но я уже работаю на Шелленберга,- сказал Штирлиц,- как быть с трудовой книжкой?
-А если завести вторую?- передложил Мюллер.
-Знаю я ваши штучки,- не согласился Штирлиц.- Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять сколько у меня трудовых книжек.
-С вами страшно разговаривать, Штирлиц,- признался Мюллер.- Вы просто читаете мои мысли.

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про Фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц,- подумал Мюллер,- какая чистая работа"
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
-Хайль Гитлер,- выражает признательность Штирлиц.
-Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

-Сколько будет дважды два?- спросил Мюллер.
Штирлиц задумался. Он конечно знал сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то как он узнал. Может быть, Кальтенбруннер сказал? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Штирлиц ходил по Рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высоввывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое мая.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
"Лыжники"- подумал Штирлиц,
"Штирлиц"- подумали рыбаки.

В восемь тридцать Штирлиц зашел в машбюро. В это аремя здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Санта-Барбару".

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других- это был мопед Бормана.

Штирлиц подошел к Александрплатц и, чтобы не привлекать лишнего внимания, пересек её по пластунски.

Штирлиц вышел из кабачка и, упав лицом в грязь, уснул.
Через пятнадцать минут он проснется- сработает годами выработанный рефлекс.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
-Штирлиц, мы не могли с вами раньше встречаться?
-Может быть, в Испании в тридцать шестом?
-Нет Штирлиц, раньше.
-Может быть, в Китае в двадцатых?
-Нет штирлиц, ещё раньше.
-Не знаю.
-Ну что же ты, Петька!
-Василий Иванович!

Штирлиц зашел в кабинет Абвера и на своей двери увидел:"Резиденция советской разведки".
-Гласность,- догадался Штирлиц.

-Вот вернусь, куплю садовый участок под Рязанью, проведу электричество,- думал Штирлиц, подьезжая на служебной машине к своей даче под Берлином.

Мюллер прочитал в газете обьявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".
-Пастор Шлаг совсем оборзел,- подумал Мюллер.

Ночь. Рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле открытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово "дурак". Голос диктора за кадром:
-Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик вносил свой посильный вклад в Общую Победу.

Штирлиц шел по улице. Навстречу- Мюллер.
-Хайль Гитлер!- поздоровался Штирлиц.
Мюллер потерял сознание.
-Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове и звезду героя Советского Союза на шинели.

Одиннадцатого сентября Штирлиц смотрел в прямом эфире, как люди выпрыгивали из верхних этажей пылающих небоскребов. Неожиданно у последнего из них перед самой землей раскрылся парашют. Штирлиц с удивлением узнал в нем профессора Плейшнера. "Никак не уймется, старый экстремал!" - подумал Штирлиц.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.

- Штирлиц, вы знаете Тихонова?неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг
жира.

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!

Нa сигaрeтaх пишут:-вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном:-врeдит здоровью! Почeму нa мужикaх нe пишут пиз*eц нeрвной систeмe?

В графе «Семейное положение» он написал «Безвыходное»

Мужчину красивого, обеспеченного, умного, доброго, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков, с нормальной сексуальной ориентацией… хочется просто увидеть.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, нах..!" является решением абсолютно всех проблем.

Сидит Толстой и думает: «Пушкин – гений, Лермонтов – гений, Гоголь – гений, я – гений, Достоевский – тоже гений, да когда же это кончится?» Тут-то все и кончилось.

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряете?
- А! Чем только не удобряли – растет, зараза!

- Во имя Аллаха, милостивого и милосердного! Сара, я давно тебе говорю: ехать надо!
- Абрам, ты опять порешь горячку. Куда ехать? Мы еще не выбрали: Эмираты или Кувейт?
- Какой-такой Кувейт, ты что, несвежей гефилтефиш объелась? Малюсенькая страна. Ты еще Бахрейн предложи. Надо в большую страну ехать - Сирию, Иран. В Ираке подъемные хорошие дают. И квартиры сразу, что от курдов остались. Курдов-то выгнали! Или это иранцы их выгнали? Ну да ладно, на месте разберемся.

- Фира Эрлиховна странная такая. Я сказала ей, что записалась на курсы арабского, надо же подучить перед отъездом, а она плечами пожала и говорит: "Не буду я их язык учить! Еще чего! Они нас гнобили, ракетами забрасывали, войны начинали, да еще башни-близнецы разрушили, вот теперь пусть искупают!"
- Сарочка, башни-близнецы вроде бы не имеют отношения к еврейской эмиграции в арабские страны.
- Да какая разница, Абрам! Пока у этих аборигенов есть чувство вины к евреям, надо это использовать. Социалку там, квартиру, чтоб непременно в центре Триполи или Дамаска. Я еще не выбрала. А язык я учу, чтобы на рынке торговаться. Зачем работать, если при выходе на работу пособие отбирают?

- Дорогая, может все-таки в Израиль. Вспомним, что мы евреи. Где-то.
- Вот именно, где-то! Ты о своем еврействе в восемь дней вскрикнул и забыл, какой из тебя еврей? Свинину лопаешь, как не в себя, я уж не говорю об осьминогах. Нашел куда предлагать! Израиль! Да там нефти нет и отродясь не было! Поэтому и пособия там с гулькин нос. И воевать заставят. Ты лично пойдешь воевать?
- Ну...
- Не нукай! Я тебя не пущу! Пусть израильтяне сами выкручиваются, а нам надо о будущем наших детей думать! С хорошим пособием они нигде не пропадут! Вот и Соня, твоя сестра, так же думает. Присматривается. Ей Ливан нравится.
- Но ведь Соня живет около Мюнхена. Я все время забываю название этого городка, такой зеленый...
- Дахау!
- Да-да, Дахау. Прекрасный городишко! Чем ей не нравится?
- Социалка маленькая, намного меньше, чем у арабов. У немцев чувство вины уже притупилось, все же полвека прошло, а у арабов оно в самом разгаре! Вот и надо использовать.
Значит так: я на курсы, а ты поищи в интернете, какие где пособия платят, и не забудь о медицинской страховке. Она должна быть! Все, целую, Абраша! Ялла-ялла!

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем

* По полу тапки грохотали!
* О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
* Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.

* Обиваю двери кожей заказчика.
* Русская речь без мата превращается в доклад.
* Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

1) Все парни в клубе танцевали под пивом, и только сын Г. П. Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
2) У боксёров Кличко самые тихие в мире соседи - металлисты.
3) Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... Побои. страх, боль и унижение.
4) Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился - в общем, развлекался весь день.
5) 2060год. На экраны выходит новый фильм "Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".

Товарищ! Знай! Пройдет она,
И демократия и гласность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена.

207о год.Выходит фильм "Гарри Поттер и надгробный камень".)

Палач на дыбе растягивает приговорённого.С палача пот градом,а преступник говорит?:-Мэтр,поднажмите ещё чуть-чуть-глядишь,радикулит и отпустит!